Hola, este blog creo que ha perdido todo el sentido, ni si quiera me apetece escribir cuando lo abro. Ha pasado la fiebre de escribir, por un lado puede ser buena señal, o simple aburrimiento. A fin de cuentas, tampoco tengo mucho que contar, y para repetirme reiteradamente, con que escriba una entrada en todo el blog, es suficiente. Así pienso ahora, y cada vez que he venido al blog iba perdiendo cada vez más la motivación. Es irreversible, por lo menos ahora y no creo que tenga tiempo para escribir, para decir que tengo que estudiar en verano, que no iré a la playa, y que no me podré ir de viaje con mis amigos... además de tener el poco tiempo libre cuando la gente esté en plenos exámenes, todo me parece fantástico, estoy aburrido de todo, y al terminar de escribir (mi última entrada, eso creo y siento) iré a dormir la siesta. Muchas gracias a todos por aburriros al abrir mi blog, es comprensible. Necesito ahora otras cosas para poder sentirme mejor, pero eso ahora es secundario. En fin, no dilato esto más, un abrazo y que os vaya todo bien...

DEJAR QUE PASE EL TIEMPO CON LA MIRADA ERRANTE SIN NINGUNA DIRECCIÓN, UN LIBRO SIEMPRE ABIERTO, LAS HOJAS ARRANCADAS UNA A UNA CON RENCOR, HAY ALGUIÉN AHÍ AFUERA HABLANDO EN EL PASILLO, COMO RIENDOSÉ DE MÍ, SE ESCUCHAN CARCAJADAS Y UNA CHICA DICÉ SÍ! Y EN LA PUERTA HAY UN CARTEL COLGADO QUE DICE: "NO MOLESTAR NUNCA MÁS NUNCA MÁS NUNCA MÁS"... Y AHORA QUE ESTOY SÓLO CON MI PENSAMIENTO ESPERARÉ QUE EL VIENTO ME VENGA A BUSCAR..... EL FRIO PUEDE EN CONTRA EN MIO, Y AHORA QUE NO HAY NADA QUE ME RECONCILIÉ CON VOLVER....

Hola, parece que este blog va agonizando lentamente. No tengo ideas ni que contaros. Hoy ha sido un día de playa rápido. He bajado (después de prácticamente un año de estar allí), y e pisado el agua, estaba heladísima he conseguido bañarme completamente pero he sentido frio por todo mi ser. Luego me he secado, y he salido a secarme. La playa para ser 3 de junio abundaba en domingueros, parejas, ancianos y nietos, gente de todos los tipos. Pero este verano todo será diferente, muy pocas veces podré disfrutar de la playa como estos ... 14 años que he estado yendo. En fin una de las cosas que más echaré de menos y que tendré que aceptar. Y nada chicos, no sé si será el fin de este blog, no sé si está mal enfocado, así que.... me despido por el momento.

Hola a todos. La verdad es tarde, hoy no he podido avanzar a penas el trabajo que tengo que entregar pasado mañana. Estoy con un agotamiento en todos los sentidos que, a veces creo que voy a caer rendido al suelo sin poder resistirlo. Hoy me han pedido varias cosas, y ... me cuesta tanto decir no. Siempre he ayudado cuando he podido, hayan sido buenos o malos conmigo, siempre he intentado dejar a un lado mis necesidades por la de los demás, y a veces parece que intentas hacer las cosas lo mejor posible pero te das cuenta que te equivocas completamente. Un mensaje al móvil pregutandome algo, una llamada a casa para saber no se qué cosa, pero... lo que hace mucho que no recibo es una llamada de contamos contigo, te esperamos, tenemos muchísimas ganas de verte. Parece que salgo de una espiral para entrar en otra, pero no sé si mejor o peor... Se que estoy agotadísimo, que me flaquean las fuerzas y que ya parece que la vitalidad que tenía y el entusiasmo se han ido debilitando. Cosas de la vida, cosas del paso del tiempo.

Sé que este post pasará casi "infraganti", pero no importa :), lo que cuenta es que a mí me viene bien como liberador de penas, y no pasa nada si quereís o no opinar, sois libres. Un abrazo... hasta pronto. 
Si habeís llegado hasta aquí y os quedan fuerzas podeís ojear la canción que hay a continuación, plasma creo que muy bien como me siento. Un abrazo


Dejar que pase el tiempo
con la mirada errante sin ninguna dirección.
Un libro siempre abierto,
las hojas arrancadas una a una con rencor.
En un lugar cualquiera,
en una secundaria carretera provincial,
la luz en la ventana
brillando con el ruido de camiones al pasar.
Y en la recepción hay un nombre falso,
nadie en el mundo sabe dónde estoy
(sin saber, sin saber dónde estoy).
Y ahora que estoy solo con mi pensamiento
esperaré que el viento me venga a buscar.
Ideas circulares,
palabras que no paran de girar en mi interior.
Mentiras y verdades,
que parecen iguales donde suena mi tambor.
Hay alguien ahí afuera
hablando en el pasillo como burlándose de mí.
Se escuchan cachetadas
y ruido de cucharas, y una chica dice "sí".
Hay un ahorcado en la puerta de al lado
que dice: "Por favor no molestar"
(nunca más, nunca más, nunca más).
Y ahora que estoy solo con mi pensamiento
esperaré que el viento me venga a buscar.
El frío juega en contra mío, y ahora que
no hay nada que me reconcilie con volver,
soy la funda vacía
de una guitarra que un día aprenderé a tocar.
Dejar que pase el tiempo
con la mirada errante sin ninguna dirección.
Un libro siempre abierto,
las hojas arrancadas una a una con rencor.
Hay alguien allí afuera,
hablando en el pasillo como burlándose de mí.
Se escuchan carcajadas
y ruido de cucharas, y una chica dice "sí".
En la puerta hay un cartel colgado
que dice: "Por favor no molestar",
(nunca más, nunca más, nunca más).
y ahora que estoy solo con mi pensamiento
esperaré que el viento me venga a buscar.
El frío juega en contra mío, y ahora que
no hay nada que me reconcilie con volver,
soy la funda vacía
de una guitarra que un día aprenderé a tocar.
Esperando que el viento me venga a buscar...

A veces siento que se va gente que podría no irse, podrían haberse ido otras personas.... eso no está en mi mano. Un fuerte abrazo

Nunca es demasiado tarde mientras uno está vivo. Siempre con mis tonos melodramáticos (siempre que pienso no escribir, termino haciéndolo aunque cada vez me espacio más), no tengo remedio. Un mes chicos (menos) y... ¿después? nadie lo sabe aunque antes del fin de mi vida estudiantil, vendrá un fuerte spring de libros (para aborrecer más estar delante de los libros). ¿Os imaginaís un día en el que vuestra vida cambie de golpe? ¿que teneís que empezar de 0?... eso genera muchos estados, la verdad.

Que de cosas me gustarían hacer, y de no tener tiempo a pensar ni en el mañana ni en el pasado, algo que me haga vivir el momento y punto, estaría genial ¿verdad?. Pero tenemos que guardar paciencia y continuar por el camino. En fin, os dejo con esta cancioncilla y me vuelvo a despedir...

Hola a todos/as. Perdonad mi desconexión del mundo livejournalero. Los últimos días de estos 6 años, se me hacen tan raros tan diferentes. Parece que voy a convertirme en otro, como si fuera a cambiar la piel, y eso me da miedo. Mezcla de melancolía, mezcla de recuerdos pasados, añoranza y el no poder regresar atrás, me generan una impotencia inexplicable. ¿Por qué la vida pasa de esta manera?, ¿por qué no se pueden hacer pausas?... sé que es absurdo caer en este juego de preguntas, pero para mí no es posible evitarlas, es más, si no me las hiciese no sería yo. Tal vez se acaba la gran meta que me planteé, y después de que pasen unos meses deba volver a buscar un fuerte motor en mi vida, pero ahora creo que no debería preocuparme de eso, ¿no?. En fin, os dejo con esta canción y que la disfruteís. Un abrazo:

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que juegué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de tí!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo: Tú me estás atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Aunque alguien me advirtió...
Y ahora tengo que esconder...
Y ese...

la "CRISIS DEL CUARTO DE SIGLO":

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás...

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.

O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.

Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para tí.

Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan sólo quisieras estar compitiendo eln ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER

NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SE NOS PASE!. La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento... Envíale esto a tus amigos de veintitantos... quizá le ayude a alguien a darse cuenta que no está solo entre tanta confusión...

En fin... hay tantas veces que no somos conscientes de las cosas que nos dejamos a un lado y que necesitan atención. Todos caemos muchas veces en ese error. Lo malo es darnos cuenta demasiado tarde. Os dejo esta canción y sigo con el estudio. Hasta pronto

Disfrutad con nuestro amiguito, jejeje. Nos vemos

Me ha gustado esta canción, y aquí la cuelgo. Para alguién muy especial. Muchos besos y abrazos :D

Buenos días. La noche de ayer fue larga. El agua hizo acto de presencia de forma torrencial, y los garajes de muchos edificios (incluido el de mi casa) se vieron afectados por el agua. Para colmo el estrés por los éxamenes me lleva afixiado. Parece como si me hubiesen absorbido todas las fuerzas y me hubieran dejado como una pasa (es gráfico, ¿no?). Noto que el tiempo corre rápido, y no a un ritmo homogéneo, no, el caso es que para mí es exponencial este transcurrir maldito. Por otro lado me da rabia no poder hacer tantas cosas como quisiera porque estos años de estudio me han tachado de realizar muchas cosas. Me da rabia decir no y no contentar a los que me importan, pero a veces por h o por b, me surge algún problema y no sé si voy a poder cumplir o no, por eso escribía esté post, para pedir disculpas, y sentir que a veces no me queda más remedio que decir no, incluso aunque no quiera.

Un abrazo a todos, y... espero que vengan tiempos mejores ^^.

PD. Pufff, que nostalgia de canción y los dibujos... si tendría 8 añitos o así :( :





El final... no es cosa mía eh ? ...

COMO PASA TODO, COMO SE VAN LAS COSAS, COMO VIENEN OTRAS Y COMO CAMBIAMOS ....

Hola a todos :). Ahora es un buen momento de escribir unas líneas, pero posteriormente a estudiar ¿eh?. Sabeís, hay muchas formas de sentir inseguridades, unas veces justificadas y otras no tanto. Todos alguna vez nos comparamos con otros, e intentamos tener lo que nosotros no tenemos, pero a veces nos dejamos lo mejor de nosotros mismos por olvidado, pensando en lo que no tenemos. Es una reflexión, y ayer como me decía alguién muy importante para mí, creo que a veces me exijo mucho a mí mismo por un lado me ha ayudado a conseguir lo que tengo hoy, pero otras veces y por motivos que a veces no puedo evitar me ataco a mí mismo y me siento impotente, porque hay cosas que sé que estén bien o mal en mí, no se pueden cambiar.

Por otro lado, ayer sentí que la vida... también es individualizar lo que cada uno es, y no intentar perfeccionar en todo, pero no puedo evitar intentar mejorar en mi vida, aunque a veces eso entorpece muchas cosas y mi manera de ver el mundo que me rodea. El caso es que "intentaré" después de que pase una tempestad que está relativamente cerca (de estudio, me refiero ^^), ver las cosas de otra forma, y espero que sea así.

Finalmente me despediré diciendo algo. Las personas sentimos por los demás, nos unimos a algunas de forma especial, y no queremos sentir ese distanciamiento ni queremos pensar en ningún momento que nos van a abandonar o que se irán. Yo soy el primero en caer en la melancolía y pensar sobre esto me pone algo triste, pero lo que está claro que los recuerdos de la gente que quieres y lo que vives con ellos, no se borra jamás, permanece en nuestro ser como un tatuaje hasta el fin de nuestros días. Esos objetos especiales que nos han aportado, que tan solo con verlos nos recuerdan momentos vividos, días señalados en el calendario que te llevan a momentos que sólamente puedes revivir en tu conciencia... Nadie te abandona, nadie muere si tú no quieres que así sea.

Me despido con un fuerte abrazo y un beso muy especial para alguién que sé que leera esto.

PD. Os dejo con esta canción espero que os guste:

In the morning light
half awake and half asleep
have you ever lain there thinking
was it all in a dream?
but you reach out and she's there
every moment everywhere
have you ever been in love?
Have you ever felt how far a heart can fall?
have you ever stayed up waiting
for a telephone call?
just to hear her say hello
cos you miss each other so
have you ever been in love?
Have there been times to laugh
and times you really wanna cry
finding reasons to believe her
cos you'd die a little if she lied
when in times of doubt
have you ever tried to work it out?
but still she leaves you wondering
what it's all about
When she's far away,
you ever felt the need to stray?
and tried and then discovered it just doesn't pay
and with her you can be true
for with her you can be you
have you ever been in love?
Have there been times to laugh
and times you really wanna cry
finding reasons to believe her
cos you'd die a little if she lied
when in times of doubt
have you ever tried to work it out?
but still she leaves you wondering
what it's all about
And when in times of doubt
have you ever tried to work it out?
and still she leaves you wondering
what it's all about
And when the night comes down
and you call this house a home
do you dream you're still together
and wake up alone?
have you ever been in love
the way that i'm in love?
have you ever been in love?

Los sims y sus historias. Estoy algo melancólico y pensativo, así que ¿qué mejor que este vídeo?. Un abrazo a todos ^^

Por favor... mirad que absurdo, dedicarle 6 minutos a esto, y direís: ¿Es posible que existan personas así de "ridículas"? La respuesta viendo este video.

Ale, nos vemos

Hola, ¿qué tal?... yo haciendo un poco el vago, que estoy cansadito. En fin que tengais unas buenas vacaciones. NOS VEMOSSSS

Hola, bueno... ayer fue un día con mucho estrés, y por la noche me encontré una vez con mis recuerdos. Me acordé con fuerza de mi abuela, ojala estuviese aquí, aún no entiendo nada y no comprendo como se ha ido, yo quería decirle cosas que tal vez no podría decir a nadie por lo tímido que soy para ciertas cosas :S (aunque al final lo hago escrito, y ... si estoy muy emocionado también :P), pero bueno por la gente a la que quiero, si tengo que ocultar la vergüenza no hay problema. Por otro lado, tenía en mente al terminar todo (es una de las cosillas que tenía en mente, que hay muchas) es ir a ver a mi profesora de biología del instituto. Sin lugar a dudas, y si me tuviesen que decir cual ha sido mi profesor favorito, sin titubear sería ella.
El problema, es que me he enterado por internet, que ya no está en España :(, que se ha ido a Marruecos. Por tanto, ayer me fui bastante triste y los agobios y tal, pues hicieron que se escapasen algunas lágrimas (sí! sé que es un ñoñez, pero estrés más recuerdos no son buena mezcla). Pero para alegrar un poco esto y como es costumbre en mi blog, os dejo con una cancioncilla de pereza :D, que la disfruteís y hasta pronto.

En fin chicos... que no puedo más, que esto es superior a mí, que se acabe este examen y que vaya bien, que falta me hace.

Os dejo con una canción y voy a la cama. Hasta pronto

Hola... ¿qué contar?, eso me gustaría tener mucho que contar. Deseando pasar página en algunas cosas (pero espero no terminar el libro de cuajo, eso tampoco :P ). Sé que queda bien poquito, para terminar una gran parte de un todo, luego habrá que arremeter con fuerza (y espero todo el apoyo de quién me rodea, y tenga mucha, muchísima paciencia conmigo) porque será algo decisivo en mi vida, y que... que debo superar no quiero quedarme con la amargura dentro, ni sentir que no he hecho lo que he podido para conseguir lo que quiero. No me gustaría tener que plantearme alternativas, no me gustaría pensar en ningún momento en tener que abandonar mi lugar, mi ciudad y mi gente... ¡no, no me gustaría!. En fin, con mi cansancio, con mis nervios, con mi autoexigencia me despido con esta cancioncilla. Un abrazo a todos.

Hola, la verdad es que hace un día estupendo... pero aún me siento atado (y aún quedan meses para ver una salida... ), y es que uno después de tantos años de tener que pensar en las ataduras de los exámenes y demás, pues se fatiga y las "agujetas" hacen mella. El caso es que el tiempo ha pasado rápido, 6 años que se van sin a penas darse cuenta. Seguramente la nostalgia se fortificará cuando de punto y final. Me arrepiento de que muchos no estén para recibir mi noticia, personas... que he perdido hace poco, y que hoy no he podido evitar recordar. Es una lástima el que la gente se vaya, pero lo que es cierto, y aunque suene doloroso, es que todos nos iremos algún día.

Tengo en la mente tantas cosas que me gustaría hacer y tanto por lo que he tenido que esperar, que es como si en cierta manera el tiempo se hubiera congelado. Sabía que tomar la decisión de estos años (y sé que será algo para toda la vida, no me voy a engañar... esto no termina aquí) iba a conllevar a limitar muchos aspectos de mi vida. He tenido que dejar algunas cosas de lado, y a veces gente (lo siento, de verdad) y momentos de risas y diversión, pero no me arrepiento porque es algo que he querido siempre (a pesar de mis momentos de bajón, de mis pequeñas desilusiones y decepciones, también dejar constancia de eso) y que he tenido que luchar día a día, por lo que eso me hace un poquito más fuerte.

En fin, creo que por hoy ya está bien os dejo y me despido con esta canción, sé que te gustará cari... y sé que... te gustaría mucho eso que hemos hablado esta mañana (eso que me has dicho, que no querías que te grabase por el móvil :) ).



UN ABRAZO INFINITO. Hasta pronto :*